Decálogo de buen Zombi.

1.- Un buen zombi no tiene cerebro, (o al menos no funciona) se lo comieron los gusanos. Por lo tanto su existencia y en estricto rigor su No Existencia, transcurre entre la idiotez y la estupidez humana.

2.- Un verdadero zombi no ama, ya que no tiene corazón. Fue su primer órgano que dejó de funcionar. En el día ama como un condenado y en la noche destruye a quienes ama pues un ave mágica les devora el corazón. Como Prometeo fue condenado que se le comiera su corazón cual hígado, en la noche, para ser regenerado en la mañana. Por eso es que los zombis  mayoritariamente viven en la noche. En el día son como humanos comunes y corrientes amando y odiando como todos.

3.- Un zombi de la más granada cepa puede ser mujer u hombre, ojo que nunca pierde su sexo. No me  pregunten por qué, pues no sé, además nunca pierde la forma antropomorfa aunque haya estado enterrado siglos en la más desoladora de las profundidades abismales. Por lo tanto puede seguir comportándose como un animal como todo el género humano.

4.- En el pináculo de la cumbre zombi no existe el tiempo. Ojo esta parte tiene que ver con la física cuántica. Les explico, el tiempo solo existe en las mentes de aquellos que se dicen vivos o de los zombis que pasan por el día. Al no tener cerebro no tienen tiempo de existencia, por eso que se mantienen en las condiciones aparentemente equilibradas de la podredumbre, y esto, también explica por qué los muy malditos apenas se mueven e igual alcanzan a la dulce doncella que corre desesperada para no ser devorada por aquellos engendros del infierno. Para más detalle dirigirse a la obra: “Teoría Cuántica y el Cisma en Física” de Popper, Karl R. Madrid, Edit. Tecnos, 1996.

5.- Un zombi que se precie de tal, seguirá uno de los más grandes andamientos, también aplicado a quienes se consideren vivos o humanos o simples mortales, y es: “Te comerás a tu prójimo como a ti mismo”. (Vínculo con  los diez mandamientos zombi*). Duda razonable, para que querrán comer si no tienen estómago y ni siquiera tienen sangre, bueno, quién sabe.

6.- La creme de la creme del mundo zombi es el aparente trabajo en equipo de dos o más zombis cuando salen de caza en las nauseabundas  noches. Así, uno de estos esperpentos siempre comparte su comida y sus pecados al menos que estén en franco peligro de desaparecer definitivamente de este plano cognitivo. Un momento de duda. Cómo es posible un nivel de organización si no tienen una neuropsiquiatría que los respalde .Compárese con:

http://educacion.idoneos.com/index.php/Din%C3%A1mica_de_grupos (2007); y

http://www.asoc-aen.es/aAW/web/cas/index.jsp (2007)

7.- La más alta alcurnia zombi jamás se comportaría como aquellas ridiculeces del video clip Thriller de Michael Jackson, diciembre 1983, más bien su compartimiento debe ser como en La Noche de los Muertos Vivientes-1968

8.- Nunca ha saboreado la existencia un zombi (este punto es el más polémico de todos) quien no ha disfrutado unas rancheras con el más puro estilo Punk. Como es el caso de la Chichería Don Pepe que está en Esperanza con Romero (Santiago de Chile) o como “Desde el Crepúsculo al a amanecer” de Quentín Tarantino, aunque ahí eran vampiros, ¡que belleza si hubieran sido zombis!, snifff.

9.- El zombi de las más altas esferas solo emite sonidos escalofriantes y guturales, de tal forma que quien los escucha siempre sabe que es un zombi, o se trata de zombis. Como es el caso que siempre los extraterrestres hablan como  estúpidos afeminados drogados o hablan en forma metálica, los sabios hablan al revés como Joda, de la Guerra de las Galaxias y Tarzán que habla como idiota, etc.

10.- La  apoteosis de un zombi es buscar la vida, dejando su podredumbre no vida, si es que no muere antes.